Football Club Marseille offre une tribune humoristique à ce supporter déjanté bien connu des Twittos : RegissEstUnCon
Il revient donc sur le nul concédé par l’OM face à Angers dimanche dernier (1-1) en concentrant ses pensées vers le nouveau boss de la défense olympienne, le paria des deux dernières saison, l’homme qui a coûté 9M€, le plus gros coup du mercato 2014, Doria.
Angers – OM (1-1) : Les 3 Enseignements du match par FootballClubdeMarseille
« Salut Matthews Do Brasil !»
Aujourd’hui j’ai choisi de m’adresser à toi, mon cher Doria, parce qu’avec ce qu’on t’a mit sur la gueule depuis 2 ans, je me suis dit que quelques petits mots de réconfort ne te feraient pas de mal.
Avant que je m’occupe de ton cas personnel, je vais d’abord revenir sur ce match dont la première mi-temps aurait pu être sponsorisé par Xanax et ses cousins génériques. Mais qu’est ce qu’on s’est fait ennuyé bordel ! C’était tellement nul et vide que j’ai fini par me passer en bouche la story de @Muchacho13014 sur Snapchat.
Le grand Francky P a encore dû vous gratifier de son leitmotiv « Zen & Sérénité », pendant sa causerie d’avant match, avec les mots suivants : « Alors Messieurs on n’oublie pas on fait le vide sur le carré vert : vide dans les têtes (ça c’est facile pour Zambo), vide dans le contenu, vide dans le fond de jeu et surtout vide dans la prise de risque ». Forcément, vous avez appliqué à la lettre les consignes du coach. Ah oui ! Ce serait sympa de dire à ton entraineur que les essais, c’est AVANT la saison qu’il faut les faire, pas à la 8ème journée hein. Parce que Sarr en numéro 10, je veux bien, c’est mignon pour jouer en CFA 2, mais bon, autant installer Philippe Croizon dans une Formule 1 et voir ce que ça donne aussi. Généralement ce genre d’essai ça fini dans un mur et ça n’a pas loupé. Le seul qui s’est un peu mit en valeur dans ce match, qui manquait autant de rythme que Michael Schumacher sur le Dancefloor, c’est ton gardien, Yoyo « Abedi » Pelé. Il nous a gratifié de belles horizontales jaunes fluo, c’était magnifique. Au soleil on aurait dit un Carambar avec 20 kilos en trop.
En deuxième mi-temps, il y a eu du mieux. Francky a dû vous menacer avec une séance de yoga Bikram si vous ne plantiez pas un but. Et ça a payé. Bon, le but est affreusement laid, avec un taux de « cul bordé de nouilles al dente ». Tu vois, c’est le genre de but qui te fait dire que Charlotte elle ne fait pas que liker des photos sur Instagram hein ! 😉
Toujours est il que le poulain vous a encore sauvé les miches. Alors ouais, FloThauv c’est pas forcément beau à voir jouer, c’est pas toujours Joga Bonito mais au final ça mouille le maillot, t’as compris Matthews !?
Bon après vous nous avez fait du grand classique, vous avez reculé avec le short marron entre les fesses, en vous disant que ça va passer. Et puis non, tu sentais que ce match commençait à manquer de rebondissements, tu nous as sorti ta plus belle passe décisive de la saison… Sauf que c’est pour Capelle. Voilà comment croquer une feuille de match. Il faut dire aussi que, quand vous quittez Marseille, je ne sais pas comment vous vous démerdez mais on dirait des gosses en colonie de vacances : vous êtes ingérables sur le terrain et vous n’arrêtez pas de faire des conneries. Vous perdez contre les avinés guingampais, vous perdez contre les niçois alors que vous menez 2-1. Et cerise sur le gâteau, vous perdez contre l’équipe qui sent le plus la lose depuis les années 2000 : le Stade Rennais. À croire que les équipes qui jouent en noir et rouge ça vous fait applaudir des fesses.
En fait, l’OM cette saison, c’est une affaire de scatophilie : Au début on se fait chier et à la fin on se chie dessus. Petit supplément bonus pour les matchs à l’extérieur qui ont vraiment un goût de merde quand on voit qu’on ne rentre jamais avec une victoire.
Bon, la bonne nouvelle, c’est qu’avec Rod, tu commences à prendre tes marques et vous nous sortez des prestations plus ou moins passables. Ce qui n’était pas gagné pour toi et ton crâne luisant (sûrement un hommage à José Anigo) quand on t’a vu débuter la saison. J’avoue que depuis quelques matchs, tu prends plus d’assurance et tu commences à donner quelques gages de satisfactions dans tes interventions. Alors continue comme ça sinon c’est sac à dos et retour à la case Chipeur. Bon allez ma couille, je te laisse retourner t’entraîner et n’oublie pas, si un jour tu marques, pense à gueuler devant les caméras de Canal « MON VIER MAINTENANT ! » et crois moi qu’avec ça, tu vas te mettre tous les supporters dans la poche. »
